martes, 16 de abril de 2013

¿Qué nombre le pongo a mi grupo? El divertido momento de poner nombre a tu grupo de música



por Don Críspulo


Algún día, todavía lejano, cuando el Rock sea asignatura obligatoria en las escuelas públicas interplanetarias, quizás a alguien, con una inteligencia más prominente que la mía, le llegue a interesar este tema, y puede incluso que lo use como tesis doctoral de fin de carrera o como simple redacción de vuelta al cole mientras sus compañeros usan la opción “mis vacaciones en Venus”. Como quiera que dentro de 100 años todos estaremos calvos, aunque hay por ahí algunos listillos que se han adelantado, espero que este mini resumen te haga más entretenida la espera.

Ponerle a un nombre a un grupo parece algo realmente difícil y complicado pero nada mas lejos de la realidad y si no que se lo pregunten a Van Halen o Bon Jovi. El truco es repetirlo tantas veces como nos sea posible hasta que la estupidez más grande del mundo nos resulte la mayor maravilla creada nunca por mente humana o cibernética.

Basta repetir hasta el absurdo, nunca mejor dicho, nombres como Pink Floyd o Led Zeppelin y creeremos que estamos ante algo divino y majestuosamente celestial. Prueba a intentarlo con Saratoga y me darás la razón. Dejando como último recurso el tema Tolkiniano, imagina cualquier cosa, cualquier tema, descarta los que ya existen, aunque esta opción no es obligatoria, y ya tienes lo que buscas.




Empecemos por un poco de geografía. ¿Dónde vives? Pues ya tienes nombre. ¿No te gusta Albacete para tu grupo de Death Metal? Repítelo hasta que te guste y ya verás. Si miras a tu alrededor, te darás cuenta de que hay bandas de todos los continentes: Europe, America, Asia, Oceania, Afrika y Antarctica, aunque tambien, ya más regional, tenemos a gente como Kansas, Boston, Chicago, Oregon, California o Niños del Brasil que ni eran niños ni eran de Brasil. El mundo animal también es muy socorrido y así tenemos a Scorpions, Tigres, Whitesnake, White Lion, Elefantes, The Monkeys, Aspid, Adam and The Ants, Tygers Of Pan Tang, Spider, Tritón, Mammoth, Black Crowes, T-Rex, Porcupine Tree, Stray Cats, Pantera, Topo, Def Leppard, King Kobra... así que prueba con nombres como Vaca Lechera o Black Hamster y veras cómo triunfas.



Una lástima que no vivieras a finales de los 80 porque entonces, si te quedabas bloqueado, bastaba con llamarte Gun y algo más. En menos de dos años tuvimos a Guns ´n´Roses, Gun Club, L.A. Guns, GUN, GUN(2)... incluso hoy en día la tradición sigue con Gun Barrel, Sister Machine Gun o Under a Gun. Pero te advierto que Gansos Rosas ya está pillado.

Vale, ya sé que llamar a tu grupo de Death Metal "Vicente Ordóñez" no es algo común, pero piensa en todas esas bandas que, como dijimos antes no se lo pensaron mucho. Dio, Ozzy, Bon Jovi, Van Halen, Kravitz, Gary Moore, Malmsteen o simplemente búscate el nombre de otra persona como hicieron Alice Cooper o Jethro Tull.

Hubo un tiempo que lo más “in” era poner un nombre con solo iniciales. Si te llamabas Dirty Rotten Imbeciles pues, con razón, te ponías D.R.I. y Santas Pascuas. Grupos como C.O.C., M.O.D., S.O.D., D.A.D., S.D.I., G.B.H. (curioso que todos sean de tres letras). Bueno pues ya sabes, Vicente Ordóñez López más conocido como V.O.L. y quedas cojonúo.

Mira, dejémonos de miramientos y llamaros Angel o algún derivado. Total si ya tenemos a Angel, The Angels, Morbid Angel, Angel Dust, Death Angel, Black Angel.... Angel es una palabra comodín como lo puede ser black o death. Piensa en algo, lo que sea y métele un black o un death y “san seacabó”, Black Mechero o Death Cigarrito.



¿A ver, piltrafilla, tú en que curras? ¿Butanero? Pues ya lo tienes, tío. Le pones a tu grupo Bombona y rular que son dos días. ¿Acaso no hay grupos que se llaman Bloque, Mazo, Asfalto, Muro, Hormigón o Zarpa? Si es que el rock español da para mucho. Con decirte que en los setenta hartos de Tequila se tomaban la Mermelada a Cucharadas te lo digo todo. O ya que estamos con la mermelada fíjate en Pearl Jam, ¿mola? Pues mola porque es en inglés, que en cristiano es Mermelada de Perla. Ya que estamos en temas culinarios ¿qué me decís de Rábanos Infernales? Joder si ya hay un grupo que se llama Red Hot Chili Peppers y otro Blind Melon. Y digo yo, ¿por qué a todo el mundo le parece de puta madre The Hellacopters y a nadie le gusta Utilitario? Tractor Amarillo va a sonar a plagio ¿eh?

Y es que la lengua de Chaquespeare (perdón por mi inglés de Gibraltá) es capaz de ocultar las mayores barbaridades. ¿Cómo se llama el cura de tu pueblo? Pues ya me dirás por qué no puedes ponerle a tu grupo Padre Baldomero y sí Judas Priest. Y es que a veces es mejor no traducir algunos nombres como Gamma Ray, Saxon, Accept, Rush, Rainbow, Cathedral (bueno este es obvio) o Spock’s Beard para no perder el encanto.



¿Y tú no eres músico, aunque sea de pacotilla? Pues ahí tienes un filón chavalote. Quitando Symphony X (podrás cambiar el número, siempre romano eso sí), Sonata Arctica o Adagio, tienes un monto de nombres para usar, así que podréis llamaros “los Notas, con un par de bemoles” o “Los Corchetes de Plástico” pero en inglés, siempre en inglés; Plastic Corchet.

Pero bueno, joder, ¿no me has dicho que ibais de metal extremo? Pues entonces os ponéis “Embutidos Ramírez”, os curráis un logo de esos ramificados que no lo entiende ni su puta madre, la calva y a tomar por culo la bicicleta. Y para el nombre del disco no te compliques la vida ponle Dragon power ride wind of steel in the sky of flames” y zumbando a comeros el mundo.

[Este artículo fue publicado por su autor en Thesentinel, quien ha permitido también su publicación en este medio].

©Don Críspulo

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