ZEPPELIN ROCK: LAS TRES TRILOGÍAS DE "STAR WARS" A JUICIO: Crítica comparativa

martes, 7 de abril de 2020

LAS TRES TRILOGÍAS DE "STAR WARS" A JUICIO: Crítica comparativa


by Don Críspulo


Una reivindicación (o no) de la segunda trilogía

Lo tenía todo: nazis, samuráis, nazis samuráis con espadas laser, naves espaciales con rayos laser, una princesa defendiendo la república y Harrison Ford (con una pistola de rayos laser). La primera, “La guerra de las galaxias”, nos impactó tanto que nadie se quejó de que fuera más simple que el mecanismo de un chupete. Luego vino “El Imperio contraataca”, mucho mejor y para cerrar “El retorno del Jedi” (en 1983, cuando todavía se decía Yedi y no la cursilería de Yedai) que fue la primera que vi y me encantó ,claro. Pero eso fue hace mucho tiempo y parece que también en una galaxia lejana...



Luego vino lo que vino. Ya lo saben ustedes, porque se han escrito océanos de tinta. Se lo resumo: La segunda trilogía es más mala que pegarle a un padre con un calcetín sudao. Y la culpa es de Lucas, claro, que nos presenta a un Darth Vader gilipollas y a unos Yedai (ahora sí) que, como vigilantes de la galaxia, ven menos que un gato de escayola metido en lejía. Porque ya me dirán ustedes, los pringaos no se enteran de nada y así les fue en esta trilogía. Como para fiarse. Así que sí, la segunda trilogía es así y eso que no he mencionado a Jar Jar Binks, que vaya tela. Podemos obviar la tercera trilogía ya que los muy cabrones copian al pie de la letra a la primera, pero sin gracia, con un Darth Vader tontolculo y matando a Harrison Ford. Pero yo he venido aquí a hablar de mi libro y mi libro dice que la segunda trilogía son tres buenas películas de Star war, especialmente la primera.




Vale, una puta mierda. ¿A quién no se le revuelven las tripas con la escena de amor entre Padme y el capullo de Anakin de picnic con los caracoles gigantes? Pero hemos venido a centrarnos en lo bueno así que: Para empezar, el Lucas se curra un guion de tramas políticas, Federación de Comercio, Canciller de la República, Senadores, Palpatine tipo Julio César sin Bruto que lo mate y… vale, no le sale del todo bien, pero se agradece el intento. Luego tenemos a los que, quitando al puto Harrinson Ford, son posiblemente los mejores personajes de la saga (vale, estoy exagerando). Quin Jo… Quigón… Qojin.. bueno, el Jedi de Liam Neeson; Darth Maul, mucho más creíble que Darth Vader con las hormonas por las nubes y, sobre todo, el Conde Dooku que es Sarumán y Drácula con espadas láser. Nunca entendí por qué Lucas no le dio más protagonismo. Por no nombrar a Jango Fett (y Bobba) y todo lo que tiene que ver con la creación del ejercito de clones en el planeta Kamino.




Vale, una puta mierda. Lo acepto y reconozco que los errores son mayores y peores. Que los Jar Jar Binks y las Anakinadas (polladas de Anakin, me acabo de inventar esa tontería) destrozan las películas por completo. Que el grito final de Darth Vader es lo más ridículo jamás filmado desde El erótico enmascarado de Fernando Esteso, pero también creo que no se ha sido totalmente justo con estas películas. Para mí mucho mejores que las tres últimas y con mucho más carisma.

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